Психолог Татьяна Дубицкая

Желаю приятного и полезного путешествия на просторах сайта

"Осознание"


 

КАК РОДИТЕЛЯМ НАУЧИТЬСЯ ПОНИМАТЬ И ПРИНИМАТЬ ПОДРОСТКА ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ

(Статья подготовлена  по книге Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?», Москва: ЧеРо, 2001. / с. 172-180)

 

Нас учат быть педагогами и врачами, водителями и продавцами, менеджерами и юристами… Однако не один институт не учит быть родителями. Когда люди сталкиваются с родительством, для многих это становится стрессом. И т.к. наработанной модели поведения  - быть родителем – у человека нет, включается генетическая память опыта полученного от воспитания нас нашими родителями. Чаще всего мы воспитываем своих детей так, как воспитывали нас.

            И вот здесь возникают трудности, они всплывают на поверхность именно в подростковом возрасте, хотя могут раньше или позже.

            Непослушных детей, а тем более детей, «от­бившихся от рук», принято обвинять. В них ищут злой умысел, порочные гены и т.д. На самом же деле, в число «трудных» обычно попадают дети не «худшие», а особенно чувствительные и ра­нимые. Они «сходят с рельсов» под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более устойчивые. Отсюда следует вывод: «трудный» ребенок нуждается только в помощи — и ни в коем случае не в критике, и наказаниях.

Причины стойкого непослушания ребенка сле­дует искать в глубине его психики. Это на повер­хности кажется, что он «просто не слушается», «просто не желает понять», а на самом деле при­чина иная. И, как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, она не осозна­ется ни взрослым, ни самим ребенком. Отсюда вывод: такие причины надо просто знать.

Выделяют четыре основные причи­ны серьезных нарушений поведения детей.

Первая борьба за внимание. Если ребе­нок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит свой спо­соб его получить: через непослушание.

Родители то и дело отрываются от своих дел, сыплют замечания... Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакого.

Вторая причина борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки.

           Знаменитое требование «я сам» двухлетнего малыша сохраняется в течение всего детства, осо­бенно обостряясь у подростков. Дети очень чув­ствительны к ущемлению этого стремления, но им становится особенно трудно, когда родители общаются с ними, в основном, в форме указа­ний, замечаний и опасений. Родители считают, что так они прививают своим детям правильные привычки, приучают их к порядку, предупрежда­ют ошибки, вообще — воспитывают.

Это необходимо, но весь вопрос в том, как это делать. Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слиш­ком преувеличены, то ребенок начинает бунтовать.

Родитель сталкивается с упрямством, свое­волием, действиями наперекор. Смысл такого по­ведения для ребенка — отстоять право самому решать свои дела, и вообще, показать, что он личность. И неважно, что его решение подчас не очень удачно, даже ошибочно. Зато оно свое, а это — главное!

Третья причина — желание отомстить. Де­ти часто бывают обижены на родителей. Причи­ны могут быть очень разные: родители более вни­мательны к младшему; мать разошлась с отцом, и в доме появился отчим; ребенка отлучили от семьи (положили в больницу, послали к бабуш­ке); родители постоянно ссорятся...

Много и единичных поводов для обиды: рез­кое замечание, невыполненное обещание, не­справедливое наказание...

И снова в глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности — все те же про­тесты, непослушание, неуспеваемость в школе.

Смысл «плохого» поведения в этом случае можно выразить так: «Вы сделали мне плохо — пусть и вам будет тоже плохо!..»

Четвертая причина — потеря ве­ры в собственный успех.

Может случиться, что ребенок переживает свое неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. На­пример, у ребёнка могут не сложиться отноше­ния в классе, а следствием будет запущенная учеба, в другом случае неуспехи в школе могут при­вести к вызывающему поведению дома и т.д.

Подобное «смещение неблагополучия» проис­ходит из-за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он вообще теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получится». Это — в душе, а внешним поведени­ем он показывает: «Мне все равно», «И пусть плохой», «И буду плохой!».

 

Согласитесь, что стремления детей впол­не положительны и закономерны и выражают естественную потребность в тепле и внимании ро­дителей, потребность в признании и уважении его личности, чувство справедливости, желание успеха. И поэтому всякое серьезное нарушение поведения подрос­тка — это сигнал о помощи. Своим поведени­ем он говорит нам: «Мне плохо! Помогите мне!»

Может ли родитель помочь ему? Практика по­казывает вполне может, но только для этого нуж­но понять глубинную причину непослушания. Нуж­но сначала разгадать, какая из четырех эмоциональ­ных проблем мешает ему нормально существовать.

Выявить истинную причину непослу­шания и плохого поведения довольно просто, хо­тя способ может показаться парадоксальным: ро­дителю нужно обратить внимание на соб­ственные чувства.

Посмотрите, какая эмоциональная реакция воз­никает у вас самих при непослушании и неподчинении ребенка. При разных причинах эта реакция разная.

Давайте посмотрим, какие же родительские чувства соответствуют каждой из четырех назван­ных причин.

Если ребенок борется за внимание, то и дело досаждая своим  непослушанием и выход­ками, то у родителя возникает раздражение.

Если подоплека стойкого непослушания — противостояние воле родителя, желание самоутвердиться, то у последне­го возникает гнев.

Если скрытая причина — месть, то ответное чувство у родителя — обида.

Наконец, при глубинном переживании ребен­ком своего неблагополучия родитель оказыва­ется во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния.

Как видите, чувства разные, и вполне можно понять, какое именно подходит к вашему случаю. Что же делать дальше? Это, конечно, ключе­вой вопрос.

Первый и общий ответ на него такой: поста­раться не реагировать привычным образом, то есть так, как ждет от вас ребенок.

Дело в том, что в подобных случаях образует­ся порочный круг. Чем больше взрослый недо­волен, тем больше ребенок убеждается: его уси­лия достигли цели, и он возобновляет их с но­вой энергией.

Значит, задача родителя — перестать реагиро­вать на непослушание прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг.

Конечно, сделать это нелегко. Эмоциям не при­кажешь, они включаются почти автоматически, особенно когда конфликты застарелые, «со ста­жем». И все же изменить характер общения мож­но! Можно остановить если не эмоцию, то, по крайней мере, все, что за ней следует замечания и наказующие действия. Если в следующий момент вам удастся уяснить, что именно вы почувствова­ли, то нетрудно будет разгадать и проблему ваше­го ребенка: с чем, против чего или отчего он «во­евал». А уж после этого гораздо легче перейти с позиции исправления на позицию помощи.

Помощь в каждом случае, конечно, будет разная.

Во-первых, если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положи­тельное внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойные моменты, когда никто никому не досаждает и никто ни на кого не рас­сержен. Можно придумать какие-ни­будь совместные занятия, игры или прогулки. Стоит попробовать, и вы увидите, какой благо­дарностью отзовется ваш ребенок.

Что же касается его привычных непослушаний, то их в этот период лучше всего оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок обна­ружит, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному внима­нию, отпадет.

Во-вторых, если источник конфликтов — борьба за само­утверждение, то следует, наоборот, уменьшить свой контроль за делами ребенка. Для детей важно накапливать опыт собственных решений и даже неудач.

В переходный период налаживания ваших от­ношений воздерживайтесь от таких требований, которые, по вашему опыту, он скорее всего не выполнит. Напротив, очень помогает то, что мо­жет быть названо «методом подстройки»: вы не оспариваете решение, к которому он пришел, а договариваетесь с ним о деталях и условиях его выполнения. Но больше всего поможет избавить­ся от излишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребенка — это лишь раздражающая вас форма мольбы: «Позвольте же мне, наконец, жить своим умом».

В-третьих, если вы испытываете обиду, то нужно спро­сить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причи­ну, надо, конечно, постараться ее устранить.

В-четвёртых, самая трудная ситуация — у отчаявшегося ро­дителя и разуверившегося в своих силах подро­стка. Умное поведение родителя в этом случае — перестать требовать «полагающегося» поведе­ния. Стоит «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии. Наверняка ваш ребенок что-то может и к чему-то даже очень способен. Но пока он у вас такой, какой есть. Найдите доступный для не­го уровень задач. Это ваш исходный плацдарм, с которого вы можете начать двигаться вперед. Организуйте с ним совместную деятельность, сам выбраться из тупика он не может.

При этом нельзя допускать в его адрес ни­какой критики!

Ищите любой повод, чтобы его поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховывать его, избавлять от крупных провалов. Стоит поговорить с учителя­ми и попытаться сделать их в этом вашими со­юзниками. Вы увидите: первые же успехи окры­лят вашего ребенка.

В заключение несколько дополнительных за­мечаний. Бесполезно ждать, что ваши старания наладить мир и дисциплину в семье приведут к успеху в первый же день. Путь предстоит долгий и трудный, он потребует от вас немалого терпе­ния. Вы, наверное, заметили: главные усилия на­до направить на то, чтобы переключать свои от­рицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия. Да, в ка­ком-то смысле придется менять себя. Но это — единственный путь воспитания вашего ребенка.

И последнее, что очень важно знать: вначале, при первых ваших попытках улучшить взаимоот­ношения, ребенок может усилить свое плохое поведение! Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять их. Так что придется выдержать и это серьезное испытание.

 


Таблица нарушений поведения детей, реакций родителей

и позиций помощи детям

Причины серьёзных нарушений поведения детей

Родительские чувства соответствующие каждой причине нарушения поведения детей

Позиции помощи детям

 

1. Борьба за внимание, через непослушание

 

1. Раздражение

 

1. Необходимо найти способ показать ребёнку Ваше положительное внимание к нему

 

2. Борьба за самоутверждение, через упрямство, своеволие, действия наперекор

 

2. Гнев

 

2. Уменьшить свой контроль за делами ребёнка

 

3. Желание отомстить, через протесты, непослушание, неуспеваемость в школе

 

3. Обида

 

3. Нужно спросить себя:

Что заставило ребёнка причинить Вам обиду?

Какая боль у него самого?

Чем Вы обидели или постоянно обижаете его?

Поняв причину, надо, конечно, постараться её устранить.

 

4. Потеря веры в собственный успех

 

 

4. Безнадёжность

    Отчаяние

 

4. Перестать требовать «полагающегося» поведения. Стоит «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии. При этом нельзя допускать в его адрес ни­какой критики!

 

Ищите любой повод, чтобы его поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховывать его, избавлять от крупных провалов.

 

Заключение: Бесполезно ждать, что ваши старания наладить мир и дисциплину в семье приведут к успеху в первый же день. Путь предстоит долгий и трудный, он потребует от вас немалого терпе­ния. Главные усилия на­до направить на то, чтобы переключать свои от­рицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия. Да, в ка­ком-то смысле придется менять себя. Но это — единственный путь воспитания вашего ребенка.

 

И последнее, что очень важно знать: вначале, при первых ваших попытках улучшить взаимоот­ношения, ребенок может усилить свое плохое поведение! Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять их. Так что придется выдержать и это серьезное испытание.

 

 


Copyright © 2008. Все права защищены. Воспроизведение материалов или их частей в любом виде и форме без письменного согласия запрещено.